30 nov 2006
29 nov 2006
La reina de los bajitos.........
Si amigos, muchos de nosotros nos preguntamos que sera de la vida de tal o cual famoso. Bueno, como no podia ser de otra manera, y despues de investigar a fondo sobre la realidad de nuestra estrella elegida, vamos a contarles que es de la vida de "la reina de los bajitos".....Luego de haberla levantado con pala en la television argentina, Xuxa, decidio volver a su brasil natal para darle un poco de manija a su nueva empresa, se puso un pelotero en San Pablo, y adivinen quien le ayudaba con la animacioón de las fiestitas infantiles.....Si, Barnie el dinosaurio, (quien esta actualmente imputado por al justicia de la provincia del Chaco por consumo y tenencia de estupefacientes y espirales vencidos). Obviamente, su empresa no prospera, ya que ante el primer descuido de nuestra estrella infantil, y después de buscarlo durante casi toda una noche, encontró a Barnie, escondido debajo de un pelotero con la señora de la limpieza...y no limpiando los rincones exactamente.
Despues de este traspié que la dejo en pampa y la vía con su nueva empresa, se dedico a grabar algunos comerciales en Centro América pero como la estrella del momento en esas tierras caribeñas era nada mas y nada menos que Pablito Ruiz, no logró conseguir insertarse en ese mercado y con una mano atras y otra adelante volvió a Brasil para ver que podia rasguñar.....
Al caer en tan mala posición económica y quedar ta escrachada en el ambiente, mas de un famoso amigo se apiado de ella y le tendio una mano. Fué asi como, juanto a otro grande de la cancion mundial, pusieron una Guarderia Infantil en Porto Alegre, la cual tenia el sugestivo nombre de "si te gusta xuxa, no te laves", el gran protector por esos años fue nada menos que Michael Jackson. Sabido es que la mega estrella del pop intenacional tuvo algunos quilombitos con menores....pabaditas nomás...así que decidio dejar la empresa que para esa epoca comenzaba a prosperar. La reina de los bajitos siguió con ese emprendimiento, pero cuando los papás de los niños que ahí concurrian se dieron cuenta que las Seños de las salitas de la guarderia eran las mismisimas "paquitas" que antaño trabajaban en la tele con xuxa, huyeron despavoridos con sus crianzas dejandola nuevamente en bancarrota.
Quemada por tanto mal negocio, emigro a la Republica Argentina en busca de trabajo y tranquilidad y fué ahi donde conocio a Guillote Colpola quien le sugirió un negocio redondo. En menos de 3 meses habian abierto en la ciudad de Rosario, una "casa de tolerancia" en la cual regenteaba a las ya baqueteadas paquitas....razón por la cuál, se vovlioó a fundir...lógico...con las mujeres que hay en Rosario, nadie le ponia un dedo encima las ya desvencijadas bailarinas.....
Actualmente, pasa sus días en esa ciudad argentina, la han visto manejando un taxi en la zona de Pichincha, el nuevo "Palermo Holliwood Rosarino" como chofer, ya que no le dió el cuero ni para comprarse un Renualt 9 con GNC para ser propietaria. Dios la recoja en su santa GLORIA !
Ultimo momento!
Tal como se esperaba, después de gozar de un pico impresionante de fama, el famoso dinosaurio comienza con los problemas legales. Esos problemas legales que ya an tenido varios de nuestros famoso, Diegote, Guillote, Ocote, etc......
27 nov 2006
Escandalo de Seguridad en Argentina
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No sé cuantos de ustedes compran el los Supermercados, pero esta información puede serles útil. Les mando esta información para avisarles que fui víctima de este hecho mientras hacia mis compras. Fue en un Supermercado Carrefour, pero pudo ser en cualquier otro Súper. Así es como funciona: Dos muchachas espectaculares se te acercan mientras guardas las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención ... Les ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que, mejor las lleve a otra sucursal del Supermercado. Acepté... y se subieron en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a hacer el amor entre ellas. Luego una se pasó al asiento delantero y me practicó sexo oral, mientras la otra me robó la billetera. ¡¡¡ Estén alerta !!! Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el jueves pasado, el viernes y dos veces el sábado, de nuevo el domingo y ... vuelvo mañana.
24 nov 2006
Consejos sexuales...comentarios imperdibles (*) . . .gracias Pingüi!!
Nota aparecida en INFOBAE…
*Con comentarios, se asume que la autora es mujer o trolo, lo cual termina en lo mismo.
A la hora de la intimidad muchos hombres creen estar haciendo lo correcto para complacer a sus parejas, sin embargo, hay demasiadas cosas que tienen "prohibido" para no alejarlas.
A la hora de tener sexo, las mujeres no están del todo satisfechas.
*Primer síntoma que hace pensar en una autora mal atendida).
Al parecer, muchos hombres creen estar haciendo lo correcto para satisfacer a sus mujeres, muchos hasta se creen que no fallan nunca en nada
*que, hay alguno que cree que si falla???
Sin embargo existen varios aspectos a los que los hombres deben poner suma atención para mejorar
*atentos los oídos machos
Según un estudio realizado por el consultor Rod Phillips, existen varios aspectos que ellos deben mejorar. El consultor elaboró un listado de los "prohibidos" para no dejar que la pasión se apague.
*Rod Phillips es consultor en asuntos indeterminados. Egreso de la universidad de Whitestone con honores. En pareja con Jim Sony, es el autor del best seller “Seguro que Ud.creia que las hortalizas eran solo para ensaladas” donde expone mas de 100 usos del pepino y la zanahoria
Algunas "metidas de pata" que deben evitar los hombres
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
*Suena razonable…
2- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
*Complejo??? Se me ocurren 10 razones mas validas para apoyar lo mismo…
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
*A mí el día que me avivaron que lo de las abejitas era verso, me dijeron que el órgano sexual estaba en otra parte. Será por eso que si le acaricio la cabeza en público mi mujer me dice ASQUEROSO!!!!???
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
*Aaaaaaaa!!! Pero es divertido!!!!!
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
*O no, puede que ella no piense lo mismo que piensa la autora respecto de lo que piensa que piensa la mujer, entonces… Cual es el consejo??? Me perdí…
7- El típico chupón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
*El salto del tigre tampoco…
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pincha.
*O sea que los barbudos no la ponen nunca… Ahora los voy a mirar distinto por la calle…
9- Tirar el condón al suelo: tiene poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. *Objetivamente, el fin último ya fue alcanzado, así que consejo fuera de lugar… Igual hay que ser roñoso para revolear el forro al piso!!!
10- Parar justo cuando ella no quiere que pares: ella seguramente lo está disfrutando!.
*O sea, si en una contorsión orgásmica te mete un rodillazo en tus partes… NO PARES ELLA ESTA DISFRUTANDO!!!
11- Ser torpe al desnudarla: Hay que concentrase, no hay que "arrancarle" nada y nunca dejar de besarla.
*Academias Rinaudi informa a la población que se ha abierto el curso de “Extractor de remera sin dejar de besarla”…
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recordar que delante de ti hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
*Esta es muy buena, porque conozco varios pelotudos que se sacan los pantalones por la cabeza, las medias por la nariz y todas esas guarradas…
17- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darle la espalda mientras hacen el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
*Sobre todo si le pones una correa y le pedís que ladre…
18- Empujar demasiado fuerte: empezar con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo se sigue.
*Es el famoso paso a paso…
19- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
*Lo primero se trata y es eyaculación precoz o bien es la causa por la que los hombres somos expertos en la tabla del 14… Lo segundo deja a la mayoría de los hombres fuera de competencia para satisfacer a una fémina… AVISO: Vendo pistola con diseño especial para pegarse un tiro en las bolas.
20- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
*Las dos cosas juntas, desopilantes!!!!
21- No hacerle caso después: es conveniente preguntarle si ha disfrutado.
*OK… – La pasaste bien?? – Si, mucho. – Listo, no podía ser menos, hasta mañana… ASI ESTA BIEN????
22- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
*No me jodas!!! Seguro que tampoco Papa Noel vive en el polo!!! Dejate de joder!!!!
23- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
*Si tenés que pedir perdón no existís!!! Lo de la sensibilidad, en ese caso es verso. Nota a los que piden perdón: Recuerden la subasta de la pistola especial del ítem 19.
24- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
*Si te llega a proponer un trío con otro tipo, reventala!!!!
25- Dejar que ella haga todo el trabajo: Hay que poner de ambos lados.
*Si no me perdí de algo, hasta acá no hizo nada… De que estamos hablando???
26- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal lleva su tiempo y hay que hablarlo mucho. Las excusas no servirán; el 'no me di cuenta' no se lo creería nadie.
*Cagamos muchachos… La pelotuda esta nos deschavó!!!
27- Darle nalgadas en la cola sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes. *Ahora me explico porque Monzón tiro a la mina por el balcón…
28- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
*GUARDA!!! Tirarse pedos por hacer fuerza al aguantarse tampoco es bueno…
29- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
*Pero que contrariedad, si no las decís no vas a saber si le gusta, o sea se un señorito ingles, que te va a echar a la mierda por frígido!!!
30- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
*Acá seria justo aclarar la masa corporal de cada contendiente, porque hay algunas que MAMITA!!!!!
31- Eyacular sin control: si querés ser un buen amante tenés que hacer un esfuerzo.
*Esta me pudo, si alguien entiende que es eyacular sin control… Pero calculo que para este ítem el porro ya lo había terminado hace rato.
32- No abrazarla después del sexo: es imprescindible para que ella se sienta especial.
*Y para que no note tu cara de aburrimiento al intentar cumplir con los 31 ítems anteriores.
33- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
*Eso si, después de abrazarla, de decirle que es una diosa, que es única y la amas profundamente.
*Con comentarios, se asume que la autora es mujer o trolo, lo cual termina en lo mismo.
A la hora de la intimidad muchos hombres creen estar haciendo lo correcto para complacer a sus parejas, sin embargo, hay demasiadas cosas que tienen "prohibido" para no alejarlas.
A la hora de tener sexo, las mujeres no están del todo satisfechas.
*Primer síntoma que hace pensar en una autora mal atendida).
Al parecer, muchos hombres creen estar haciendo lo correcto para satisfacer a sus mujeres, muchos hasta se creen que no fallan nunca en nada
*que, hay alguno que cree que si falla???
Sin embargo existen varios aspectos a los que los hombres deben poner suma atención para mejorar
*atentos los oídos machos
Según un estudio realizado por el consultor Rod Phillips, existen varios aspectos que ellos deben mejorar. El consultor elaboró un listado de los "prohibidos" para no dejar que la pasión se apague.
*Rod Phillips es consultor en asuntos indeterminados. Egreso de la universidad de Whitestone con honores. En pareja con Jim Sony, es el autor del best seller “Seguro que Ud.creia que las hortalizas eran solo para ensaladas” donde expone mas de 100 usos del pepino y la zanahoria
Algunas "metidas de pata" que deben evitar los hombres
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
*Suena razonable…
2- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
*Complejo??? Se me ocurren 10 razones mas validas para apoyar lo mismo…
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
*A mí el día que me avivaron que lo de las abejitas era verso, me dijeron que el órgano sexual estaba en otra parte. Será por eso que si le acaricio la cabeza en público mi mujer me dice ASQUEROSO!!!!???
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
*Aaaaaaaa!!! Pero es divertido!!!!!
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
*O no, puede que ella no piense lo mismo que piensa la autora respecto de lo que piensa que piensa la mujer, entonces… Cual es el consejo??? Me perdí…
7- El típico chupón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
*El salto del tigre tampoco…
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pincha.
*O sea que los barbudos no la ponen nunca… Ahora los voy a mirar distinto por la calle…
9- Tirar el condón al suelo: tiene poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. *Objetivamente, el fin último ya fue alcanzado, así que consejo fuera de lugar… Igual hay que ser roñoso para revolear el forro al piso!!!
10- Parar justo cuando ella no quiere que pares: ella seguramente lo está disfrutando!.
*O sea, si en una contorsión orgásmica te mete un rodillazo en tus partes… NO PARES ELLA ESTA DISFRUTANDO!!!
11- Ser torpe al desnudarla: Hay que concentrase, no hay que "arrancarle" nada y nunca dejar de besarla.
*Academias Rinaudi informa a la población que se ha abierto el curso de “Extractor de remera sin dejar de besarla”…
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recordar que delante de ti hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
*Esta es muy buena, porque conozco varios pelotudos que se sacan los pantalones por la cabeza, las medias por la nariz y todas esas guarradas…
17- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darle la espalda mientras hacen el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
*Sobre todo si le pones una correa y le pedís que ladre…
18- Empujar demasiado fuerte: empezar con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo se sigue.
*Es el famoso paso a paso…
19- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
*Lo primero se trata y es eyaculación precoz o bien es la causa por la que los hombres somos expertos en la tabla del 14… Lo segundo deja a la mayoría de los hombres fuera de competencia para satisfacer a una fémina… AVISO: Vendo pistola con diseño especial para pegarse un tiro en las bolas.
20- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
*Las dos cosas juntas, desopilantes!!!!
21- No hacerle caso después: es conveniente preguntarle si ha disfrutado.
*OK… – La pasaste bien?? – Si, mucho. – Listo, no podía ser menos, hasta mañana… ASI ESTA BIEN????
22- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
*No me jodas!!! Seguro que tampoco Papa Noel vive en el polo!!! Dejate de joder!!!!
23- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
*Si tenés que pedir perdón no existís!!! Lo de la sensibilidad, en ese caso es verso. Nota a los que piden perdón: Recuerden la subasta de la pistola especial del ítem 19.
24- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
*Si te llega a proponer un trío con otro tipo, reventala!!!!
25- Dejar que ella haga todo el trabajo: Hay que poner de ambos lados.
*Si no me perdí de algo, hasta acá no hizo nada… De que estamos hablando???
26- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal lleva su tiempo y hay que hablarlo mucho. Las excusas no servirán; el 'no me di cuenta' no se lo creería nadie.
*Cagamos muchachos… La pelotuda esta nos deschavó!!!
27- Darle nalgadas en la cola sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes. *Ahora me explico porque Monzón tiro a la mina por el balcón…
28- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
*GUARDA!!! Tirarse pedos por hacer fuerza al aguantarse tampoco es bueno…
29- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
*Pero que contrariedad, si no las decís no vas a saber si le gusta, o sea se un señorito ingles, que te va a echar a la mierda por frígido!!!
30- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
*Acá seria justo aclarar la masa corporal de cada contendiente, porque hay algunas que MAMITA!!!!!
31- Eyacular sin control: si querés ser un buen amante tenés que hacer un esfuerzo.
*Esta me pudo, si alguien entiende que es eyacular sin control… Pero calculo que para este ítem el porro ya lo había terminado hace rato.
32- No abrazarla después del sexo: es imprescindible para que ella se sienta especial.
*Y para que no note tu cara de aburrimiento al intentar cumplir con los 31 ítems anteriores.
33- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
*Eso si, después de abrazarla, de decirle que es una diosa, que es única y la amas profundamente.
22 nov 2006
Don Emilio, una pasion....
Y si amigos.....era hora de que le dedique algunas palabras al "equipos de mis amores"
A pesar de que hace algunos meses que vengo fallando, cada lunes espero muy ansioso los correos de Cinturita o Ariel "sam", mediante los cuales, puedo enterarme de como salio el equipo en el torneo del Club Fisherton.
Amigos, vaya mi saludo y mi cariño a cada uno de Uds., los integrantes de este prodigioso plantel.....Vamooo Don Emilioooo!!!!
El uno.
La Familia de los Super Heroes
En el Film estrenado este año, "Superman Returns", el conocido súper héroe regresa después de no se que tiempo, desde no se donde, para hacer no se que.....bue...el tema es que regresa...y se encuentra con Louis Lane casada y con un crío....el pibe (el hijito de Louise), era mas bueno que Lassie atada... y resulta que, claro....era el hijo de Superman.......se ve que en el ultimo revolcón, le hecho un súper polvazo y la dejo súper embarazada..... Como decíamos, era buenito, una ceda, un gatito mimoso, era tan bueno, tan bueno...era...súper - mansito!!!!!! cuac! Claro, el súper héroe no se banco que esta perra, se juntara con cualquier mortal, y encima que le diera el apellido....de bronca, se fue de joda y se busco una mujer que no desentone con él....que, no me creen??? miren con la minita que se termino yendo nuestro súper héroe esa la misma noche del desencanto amoroso con Louis......
Refleccion II
Como en los ultimos dias he tenido muchos comentarios de cibernavegantes...(3 comentarios), voy a darle un poco de gas al blog para que ese interes no decaiga.....(que no decaiga ehhhh)....De repente he dejado de recibir buenos materiales, los cuales fueron, entre otras, una de las razones por la cual decidi meterme en este tema de los blogs......
ponganse las pilas y manden algo como la gente......asi lo posteo de una...
ponganse las pilas y manden algo como la gente......asi lo posteo de una...
Declaraciones explosivas......
En realidad, quiero que todos los que puedan ingresen a http://www.diarioperfil.com.ar/edimp/0151/obs_001.html
y lean las declaraciones del ex presindente de Independiente........que cagada...Central no va a salir campeon nunca.......
y lean las declaraciones del ex presindente de Independiente........que cagada...Central no va a salir campeon nunca.......
16 nov 2006
Flor de granizo!
Amigos, si me hubieran agarrado estas piedras, la capocha la tendria como un colador.........
Estas imagenes fueron tomadas por Jony, www.fotojony.com.ar , en el dia de ayer, minutos despues de que granizara como en el fin del mundo sobre la ciudad de Rosario y Granandero Baigorria......
15 nov 2006
Léanlo de arriba para abajo y luego de abajo para arriba
POLÍTICOS
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
14 nov 2006
Verdaderas preguntas sin respuestas...
Donde iremos a parar si se apaga Valderrama?
Donde esta la otra mitad del Oriente Medio???
Si Superman es tan inteligente......por que se pone los calzoncillos arriba del pantalón???
Donde esta la otra mitad del Oriente Medio???
Si Superman es tan inteligente......por que se pone los calzoncillos arriba del pantalón???
10 nov 2006
Fe de erratas.....no tantas
Estimados, prometo pasar todo por el corrector ortográfico antes de subirlo al blog, de esta manera creo que no tomara estado publico mi incapacidad para redactar sin errores de ese tipo.
Gracias Roi por tu consejo........Salimoooossssss
Gracias Roi por tu consejo........Salimoooossssss
abrazo de gol.
El viejo
Refleccion
Mi amigo Enriko me tiro algunas lineas intersantes de como hacer de este blog un lugar apetecible para los cybernavegantes, claro, el es "webmaster professional"... la tiene mas que clara. Entre las recomendaciones que me dio, encontre una muy buena y aplicable que consta de escribir, "despues de tomarse un cafesito en la hora del almuerzo", algo piola, claro el pretende que de mi cabeza surja alguna narrativa de favulas como para que, algun desprevenido, de revote, pase por aca y diga...."ahh, mira que interesante lo que escribió el Viejo"....
La verdad, amigo Enriko, no se me cae una puta idea, yo que pensé que era un tipo creativo, me acabo de dar cuenta que la verdad de la milanesa es otra.......
Aparte, tengo otra disyuntiva, mi novia, mis hermanas y todos mis conocidos saben quien se esconde bajo mi pseudonimo......por lo tanto me veo reprimido a la hora de escribir o subir "cositas" altas en su contenido......"verde", por llamarlos de alguna manera...... Se imaginan, mi novia haciendome una escena y reclamandome : "Gordi...vos subiste a tu blog a ese muchacho que en vez de Pene tiene un bate de beisbol????, DEGENERADO !!!! ", o mis hermanas, sin poder mirarme a los ojos cuando llego a mi casa porque acaban de ver que en este blog hay una foto de una señorita metiendose algun elemento extraño a su fisico por partes "non sanctas".......
Ergo, teniendo en cuenta esto y sin perjuicio de lo antedicho, (no se si corresponde esta frase pero me encanta como suena), y, recapacitando sobre mi condicion de Hijo, Novio, Hermano y PADRE !!!!!!, en este blog, no van a encontrar mas que cosas graciosa (para mí), y alguna que otra zarpada....con estilo.....
abrazo de gol
Atte., el Sr. Viejo.
La verdad, amigo Enriko, no se me cae una puta idea, yo que pensé que era un tipo creativo, me acabo de dar cuenta que la verdad de la milanesa es otra.......
Aparte, tengo otra disyuntiva, mi novia, mis hermanas y todos mis conocidos saben quien se esconde bajo mi pseudonimo......por lo tanto me veo reprimido a la hora de escribir o subir "cositas" altas en su contenido......"verde", por llamarlos de alguna manera...... Se imaginan, mi novia haciendome una escena y reclamandome : "Gordi...vos subiste a tu blog a ese muchacho que en vez de Pene tiene un bate de beisbol????, DEGENERADO !!!! ", o mis hermanas, sin poder mirarme a los ojos cuando llego a mi casa porque acaban de ver que en este blog hay una foto de una señorita metiendose algun elemento extraño a su fisico por partes "non sanctas".......
Ergo, teniendo en cuenta esto y sin perjuicio de lo antedicho, (no se si corresponde esta frase pero me encanta como suena), y, recapacitando sobre mi condicion de Hijo, Novio, Hermano y PADRE !!!!!!, en este blog, no van a encontrar mas que cosas graciosa (para mí), y alguna que otra zarpada....con estilo.....
abrazo de gol
Atte., el Sr. Viejo.
cortito y al pie
Llega un borrachito a Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa de Gobierno:- ¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo presidente del País, carajo!!! ¡¡¡HIC !!!- ¿Quéééé . ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿Sos retrasado mental? ¿Tenés mierda en la cabeza?-¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡¡HIP!!
Le pregunta Kirchner a Jaimito:- ¿Así que vos sos el de los cuentos?- No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud .
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:- ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! y los policías le contestaron:- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
Le pregunta Kirchner a Jaimito:- ¿Así que vos sos el de los cuentos?- No, Sr. presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud .
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:- ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! y los policías le contestaron:- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
Rincon Literario
La Sorpresa, by enriko
Eran más de las 12
Cuando me desperté transpirado...
Envuelto en mí sabana rosa
La que me regalo mi hermano Eduardo
Te busque en todos lados
Como quien busca una ayuda
Solo encontré tu carta
Por que sos sordomuda
Te gritaba, te llamaba y claro no escuchabas
No estabas tan lejos, debajo de la cama.
Asustada como nunca
Me imploraste con gestos raros
Cambiate ese calzoncillo
NO VES QUE TE HAS CAGADO!
Y yo que nada sabía
De aquel pedito con sorpresa
Me lo tire despacito
Como quien dice... con pereza
Ahora estoy todo cagado
Si parezco una criatura!
Vení y dame la teta
Que este trauma así se cura!
Eran más de las 12
Cuando me desperté transpirado...
Envuelto en mí sabana rosa
La que me regalo mi hermano Eduardo
Te busque en todos lados
Como quien busca una ayuda
Solo encontré tu carta
Por que sos sordomuda
Te gritaba, te llamaba y claro no escuchabas
No estabas tan lejos, debajo de la cama.
Asustada como nunca
Me imploraste con gestos raros
Cambiate ese calzoncillo
NO VES QUE TE HAS CAGADO!
Y yo que nada sabía
De aquel pedito con sorpresa
Me lo tire despacito
Como quien dice... con pereza
Ahora estoy todo cagado
Si parezco una criatura!
Vení y dame la teta
Que este trauma así se cura!
9 nov 2006
a quien queres engañar????
Vos perdoname, nos vieron cara de boludos??...a quien se le puede ocurrir que esta foto es de un ovni, un platillo volador, una vehiculo inter estelar.....dejate de joder....como en todo, nos siguen tomando el pelo.......8 nov 2006
chiste...chiste....
Un pibe trabaja en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.
Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él. - ... Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -se apuró a agregar.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?- De Rosario.- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?- No me copaba. En Rosario hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol.- ¡Mirá vos! Mi esposa es rosarina.- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo juega?
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.
Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él. - ... Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -se apuró a agregar.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?- De Rosario.- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?- No me copaba. En Rosario hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol.- ¡Mirá vos! Mi esposa es rosarina.- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo juega?
VENDOOOOO
como este espacio es solo par ami beneficio, voy a aprovecharlo para ofrecer este "machina" infernal.....es un coche con todos los caballos de fuerza que necesitas para pintarle cara a cualquier boludo que se te ponga al lado.....
Corsa GL 1.6 nafta modelo 1999
Base....... $16.500.......un agnaga boton....que queres por esa guita?????
mensajeame....que no es lo mismo que...masajeame....
7 nov 2006
a ver si aprendemos a hablar........
· Tiene menos onda que una hoja cuadriculada.
· Mas pesado que jugar a la payana con bolsas de porlan
· Mas pesado que porta aviones a remo
· Le da como rengo a la muleta.
· Es tan rápido que le pone supositorios a las liebres….
· Mas largo que puteada de tartamudo
· Inútil como bocina de avión /cenicero de moto
· Tiene menos luces que una lancha de contrabando
· Ves menos que un muerto boca abajo
· Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminador
· Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.
· Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
· Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje
· Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
· Te movés menos que las pestañas de la Gioconda
· Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. (inspirado en Gustavito Diaz)
· Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
· Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO
· Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió
· Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama.
· Está mejor informado que las páginas amarillas
· Transpirado como testigo falso
· Está más perdido que teta en la espalda
· Está más perdido que supositorio en el oido
· Está más nervioso que Pinocho en el detector de mentiras..
· Es más vueltero que pedo de caracol
· Es más seguidor que pedo de sobretodo
· Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
· Es más salidor que grande de muzzarela
· Es más pesado que topadora a pedales.
· Es más pesado que muestrario de yunques.
· Es más peligroso que tiroteo en ascensor
· Es más peligroso que trompada de enano
· Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas
· Es más peligroso que muletas con rueditas
· Es más peligroso que cirujano con hipo
· Es más peligroso que chileno haciendo mapas
· Es más lento que desfile de rengos
· Es más largo que eructo de jirafa
· Es más feo que un Twingo
· Es más enredado que pelea de pulpos
· Es más difícil que pellizcar un vidrio.
· Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado
· cortito como viraje de laucha.
· Es más aburrido que choque de tortugas.
· Anda a los saltos como rengo en tiroteo
· Mas pesado que jugar a la payana con bolsas de porlan
· Mas pesado que porta aviones a remo
· Le da como rengo a la muleta.
· Es tan rápido que le pone supositorios a las liebres….
· Mas largo que puteada de tartamudo
· Inútil como bocina de avión /cenicero de moto
· Tiene menos luces que una lancha de contrabando
· Ves menos que un muerto boca abajo
· Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminador
· Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.
· Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
· Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje
· Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
· Te movés menos que las pestañas de la Gioconda
· Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. (inspirado en Gustavito Diaz)
· Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
· Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO
· Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió
· Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama.
· Está mejor informado que las páginas amarillas
· Transpirado como testigo falso
· Está más perdido que teta en la espalda
· Está más perdido que supositorio en el oido
· Está más nervioso que Pinocho en el detector de mentiras..
· Es más vueltero que pedo de caracol
· Es más seguidor que pedo de sobretodo
· Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
· Es más salidor que grande de muzzarela
· Es más pesado que topadora a pedales.
· Es más pesado que muestrario de yunques.
· Es más peligroso que tiroteo en ascensor
· Es más peligroso que trompada de enano
· Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas
· Es más peligroso que muletas con rueditas
· Es más peligroso que cirujano con hipo
· Es más peligroso que chileno haciendo mapas
· Es más lento que desfile de rengos
· Es más largo que eructo de jirafa
· Es más feo que un Twingo
· Es más enredado que pelea de pulpos
· Es más difícil que pellizcar un vidrio.
· Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado
· cortito como viraje de laucha.
· Es más aburrido que choque de tortugas.
· Anda a los saltos como rengo en tiroteo
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